soledad, o necesidad?

Soledad o necesidad…ambas una enfermedad

No importa el por qué, ya que la respuesta que sea es mala.
Es este momento uno terrible, y a la vez uno mágico.
La primera afirmación se debe a que no encontraré manera alguna de estar bien conmigo mismo al contestar esto, pero vislumbro la respuesta y decido seguir adelante con estos escritos (Que aunque no son para alguien en particular, son tal vez para todos los que lo lleguen a leer) que tal vez me hagan mejorar como persona al aceptar mi naturaleza humana, encaminada a la imperfección.

El primer olor, que como una tesis me llega es el de la soledad. Por qué si no, estar con alguien a quien no amas realmente, alguien a quien no conoces en profundidad, y de quién dudas frecuentemente. Alguien que no sabes que es lo que piensa del mundo, y que cuando preguntas, obtienes una respuesta tan vaga, que te deja una visión mas nublada que con la que comenzaste. Será entonces por la soledad que sentiría sin ella, o más bien por el temor a lastimarla. No lo sé.

Otra idea es que el sentimiento que me tiene acaparado es el de la desesperación. Esta causada por una implacable necesidad de ser escuchado (tanto en el sentido literal como en el figurativo) que se ve desatendida por ella; y que al ser pedida con palabras, obtiene como única respuesta una mueca de desprecio.

La conclusión a la que llego es a que estoy con ella por una mezcla de muchas más rezones de las que hay situadas en el título. Entre ellas, mi arrogancia y mi obsesión self-perfectioning que no me deja ser libre sin importar las consecuencias, mi miedo a la soledad, que aunque la estoy viviendo, probablemente sería peor; Las necesidades sexual y psicológicas son otro factor importante, entre las que esta el hecho de que soy convenenciero y estoy seguro de que muchas necesidades se ven saciadas al estar con ella.

Tristemente, no veo nada en el futuro. Está vacío, y eso no me agrada. Nunca he sido de la idea de caminar sin un destino, siempre he tenido uno; aunque este sea meramente espiritual, o psicológico, lo he tenido siempre. En esta extraña relación en la que me metí, no lo veo, y eso me desespera. En una relación nunca había necesitado objetivos, o un futuro, pero ésta, es una relación diferente, en la que camino en círculos como un caballa siendo domado a su pesar. Metáfora perfecta: el caballo sin jinete tendrá que valerse por si mismo, está condenado a vivir sin un compañero, y no quedará registro alguno de su posible grandeza. Sin embargo, si se deja domesticar, dejaría de ser el mismo caballo, dependería completamente de su amo para la supervivencia, y de su jinete para poder competir. Su vida sería más cómoda. ¿Pero realmente es eso lo que quiere el caballo?

Mi personalidad no me deja ser como la sociedad, y buscar las carencias que tengo en otra mujer, sin dejar las comodidades que ya me son ofrecidas.

Me encuentro en un dilema:
Me conformo con lo que tengo y sigo viviendo tanto la desesperación como los lujos, dándole tiempo al tiempo y posponiendo este dilema esperando una respuesta inminente, o le doy tal vez una respuesta errónea y lastimo a alguien que no se lo merece (otro dilema, ya que si esta decisión fuese acertada, le evitaría más dolor del que es causado en este supuesto); me libero a mi mismo, me abro posibilidades en el mundo de las mujeres, me doy paz, y me fuerzo a enfrentarme a mi soledad… OTRA VEZ?